Checklist na een verhuis:
Kijk de verkeersborden in je buurt na:
- Parkeer op een late zondagavond nietsvermoedend je kar in een straat waar het de volgende morgend overvolle markt is…
Kies er voor om eens lekker lang uit te slapen en trakteer jezelf de volgende ochtend op je favoriete koffiekoeken aan de bakker om de hoek.
Huppel nu smakelijk kauwend richting auto met het zakje koffiekoeken in de hand.
Lach even schaapachtig naar een aantal rooduitslaande marktkramers die ondertussen bijeen getroept staan rond jouw auto en knipper kalmpjes met je sleutelbos de deuren open.
Neem plaats in de wagen. Goed. Je hebt jezelf zonet compleet belachelijk gemaakt. Neem dus gerust een minuutje stilte om van je “populariteit” te genieten nu je toch zover bent.
Start met een wel voldaan gevoel de motor.
Kets even snel een paar in-de-weg-staande-parasollekes opzij, en scheur weg met een welgemeend handgebaar naar de verkeersregelende agent die alles op alles zet om wegspringende dorpsbewoners nog net op het nippertje een duw in de goede richting te geven.
Verzorg het contact met je buurman:
- Als hij bijvoorbeeld voorstelt om de watermeter na te kijken in de 3m diepe put onder de kokosmat in je halletje, vergeet dan geen pillamp aan te bieden, zodat hij niet met zijn klikken en klakken van het trapje dondert
Respecteer de harde werkers in je appartement:
- Zeg vooral niet nadat ze zich:
1. …uren in het stof gezet hebben om je muren volledig afgelikt glad te schuren en
2. …ze je trots de vraag gesteld hebben of je eens kan komen zien naar het eindresultaat:
“Hmm, nu ik erbij nadenk. Ik had eigenlijk ook structuurverf kunnen gebruiken.” - Check of de scharnieren van je deur wel goed functioneren vooraleer een werker gans de deur op zijn dak krijgt.
- Voorzie (ook voor jezelf) pleisters voor de bleinen en goed schoeisel zodat je niet op je sokken naar de Gamma moet ploeteren en je bekijks hebt van heel de buurt.
Kijk na of de deurbel fatsoenlijk functioneert:
- …zondanig dat je stiefvader, na 10 minuten wachten, niet in een Franse colère schiet en als laatste wanhoopsdaad een wc borstel naar je terras deur smijt om je aandacht te krijgen. ;)
Zoek uit waar je nieuwe huisdokter woont:
- Parkeer je auto in t pikkedonker pal voor zijn donkerbruine garagepoort tijdens zijn nachtdienst en laat je een uurtje later gezwind wegslepen…
Koop gordijnen:
- Zodaning dat je ’s morgens niet gans de buurt shockeert met een ”Full Monty” als de antenne van je radio achter je peignoir blijft steken…
Zo dat was alvast mijn checklist. Hope it helps! ;) Vul aan waar nodig in de comments 
Just ask the locals
Een buurtbewoner kan je je nieuwe gemeente leren kennen in no time. Bijvoorbeeld, waar je terecht kan voor de beste frietjes of de lekkerste pizza. Er is er ongetwijfeld minstens ééntje die je wil rondleiden in je nieuwe buurt
Inderdaad, loshangende keukendeuren zijn levensgevaarlijk !!!
btw, al een chance dat het niet had gesneeuwd toen ge op uw sokke nr de gamma zijt getrippeld
Nog vergeten:
1) De kraan in de badkamer nakijken op ongedierte voor je een eerste douche neemt.
2) Zorgen dat je niet al leunend op de vensterbank naar buiten staat te kijken als een van die stoffige werkmensen zich tijdens het werk (met een schouder half uit de kom van het schuren) omdraait om te zien waar je zo moet lachen.
3) Zorgen dat de dag erna uzelf en pa niet een spectaculaire verdwijntruc toepassen als (weer diezelfde) vrijwilliger zich omdraait, en helemaal alleen in een stofwolk in de woonkamer staat.
4) Vrijwillige werklieden NIET opsluiten op het appartement zonder te vertellen waarom ze niet meer naar buiten mogen.
5) Vrijwilligers op voorhand op de hoogte brengen dat hun auto maar drie uur op die bewuste parkeerplaats mag blijven staan.
6) De ex-vriend, die op dat ogenblik aan de andere kant van de wereld zit, misschien op voorhand even vragen waar het gereedschap voor de kasten ligt.
7) Het bakje met verfborstels even nakijken op voorwerpen en kledingsstukken die daar niet thuishoren.
8 ) Flair-gadgets op voorhand opbergen!
Dit zijn allemaal dingen die ik maar weet van horen zeggen van iemand anders die gij of ik niet kent. Al een geluk, het zou nogal schaamtelijk zijn anders.
… weer “stof” genoeg dus om een leuk essay over te schrijven
ik kan me ook nog wel enkele “randgevallen” herinneren, maar die zijn enkel in een privé conversatie publiceerbaar!