Nieuwtjes

Mijn blogje heeft even in coma gelegen….Het heeft dan ook even geduurd voor die hardnekkige verkeersagent uit mijn vorige post zich wou lossen van mijn achterwiel en ik mijn buurman terug uitgewrongen uit de waterput gevist had…Maarrr geen vrees! I’m back in business! :p.

Hier een kleine update van wat er zich de afgelopen maanden heeft afgespeeld:

• In maart kreeg ik mijn voorlopig BLOSO certificaat “Initiator Actuele Dans” (Street- en Jazzdance) in de bus na een leerrijke stage in Danzateljee! Woohoo!!
  Tussen haakjes: met leerrijk bedoel ik dan –> Let steeds op ABN gebruik in je lessen en zeg niet tegen een onwetend kindje dat een slap handje moet nadoen: “ja, je weet wel een handje maken gelijk de jane…”. Niet echt pedagogisch verantwoord…;)
• In april wist een gitarist mijn gevoelige snaar te raken en vond ik in hem een nieuwe liefde die mijn “Grand-gaga” kantje nog steeds adorabel vindt…Jaja, er is nog hoop!
• Sinds mei dit jaar werd ik Zumba Instructor en laat ik elke donderdag een uurtje meerdere vrouwelijke billen simultaan shaken te Fabofit (Heist-op-den-Berg). Ik begrijp nog steeds niet waarom er geen mannen in mijn les zitten?? Hellooo? Wake up!
  
• In juni weigerde ik de liefde voor zoetigheid harmonisch te delen samen met enkele honderden vraatzuchtige fruitvliegen. Heistse pottekijkers die een blik van mij hebben opgevangen weten bij deze waarom ik dagelijks de keuken betrad met heftige bokkensprongen & cirkelend-handdoek-gezwier.  
  Mocht je dus ooit een eersteklas voorbeeld nodig hebben op een trouw tijdens het nummer “Les Lacs du Connemara” van Michel Sardou, you know where to find me!
  
• Juli & Augustus werden maanden van ontspanning aan de kust & MNM dansopdrachten waarbij het een kunst was om met een veiligheidsspeld in mijn achterste nog steeds sexy te dansen.

Zo dat was het weer. Stay tuned!

Verhuizen

Checklist na een verhuis:

Kijk de verkeersborden in je buurt na:

• Parkeer op een late zondagavond nietsvermoedend je kar in een straat waar het de volgende morgend overvolle markt is…
  Kies er voor om eens lekker lang uit te slapen en trakteer jezelf de volgende ochtend op je favoriete koffiekoeken aan de bakker om de hoek.
  Huppel nu smakelijk kauwend richting auto met het zakje koffiekoeken in de hand.
  Lach even schaapachtig naar een aantal rooduitslaande marktkramers die ondertussen bijeen getroept staan rond jouw auto en knipper kalmpjes met je sleutelbos de deuren open.
  Neem plaats in de wagen. Goed. Je hebt jezelf zonet compleet belachelijk gemaakt. Neem dus gerust een minuutje stilte om van je “populariteit” te genieten nu je toch zover bent.
  Start met een wel voldaan gevoel de motor.
  Kets even snel een paar in-de-weg-staande-parasollekes opzij, en scheur weg met een welgemeend handgebaar naar de verkeersregelende agent die alles op alles zet om wegspringende dorpsbewoners nog net op het nippertje een duw in de goede richting te geven.

Verzorg het contact met je buurman:

• Als hij bijvoorbeeld voorstelt om de watermeter na te kijken in de 3m diepe put onder de kokosmat in je halletje, vergeet dan geen pillamp aan te bieden, zodat hij niet met zijn klikken en klakken van het trapje dondert

Respecteer de harde werkers in je appartement:

• Zeg vooral niet nadat ze zich:
  1. …uren in het stof gezet hebben om je muren volledig afgelikt glad te schuren en
  2. …ze je trots de vraag gesteld hebben of je eens kan komen zien naar het eindresultaat:
  “Hmm, nu ik erbij nadenk. Ik had eigenlijk ook structuurverf kunnen gebruiken.”
• Check of de scharnieren van je deur wel goed functioneren vooraleer een werker gans de deur op zijn dak krijgt.
• Voorzie (ook voor jezelf) pleisters voor de bleinen en goed schoeisel zodat je niet op je sokken naar de Gamma moet ploeteren en je bekijks hebt van heel de buurt.

Kijk na of de deurbel fatsoenlijk functioneert:

• …zondanig dat je stiefvader, na 10 minuten wachten, niet in een Franse colère schiet en als laatste wanhoopsdaad een wc borstel naar je terras deur smijt om je aandacht te krijgen. ;)

Zoek uit waar je nieuwe huisdokter woont:

• Parkeer je auto in t pikkedonker pal voor zijn donkerbruine garagepoort tijdens zijn nachtdienst en laat je een uurtje later gezwind wegslepen…

Koop gordijnen:

• Zodaning dat je ’s morgens niet gans de buurt shockeert met een ”Full Monty” als de antenne van je radio achter je peignoir blijft steken…

 Zo dat was alvast mijn checklist. Hope it helps! ;) Vul aan waar nodig in de comments

“Deet”-weetjes

Onlangs schreef ik me uit nieuwsgierigheid in op een datingsite. Om de aandacht te trekken, zijn sommigen wel héél origineel in zichzelf “promoten” …

• “Gebruikershandleiding:
  Met trots stellen wij u het volgende model voor. Dit zo goed als nieuwe model is voorzien van een massage stand van prima kwaliteit (al is er soms enige manipulatie voor nodig) verder is het intelligent, … (etc), welbespraakt, heeft gevoel voor humor en het is ondertussen na lang oefenen ook zindelijk“.
  –> Hmm dat laatste moest k nu echt niet weten…
• Anderen houden wel van een tikkeltje dubbelzinnigheid :
  Msn gesprek: “In m’n vrije tijd hou ik wel van tennis. Hoe zit het eigenlijk met jouw balgevoel…”
  –> huh???
  Even later: “Ik heb mijn ene hand verstuikt, dus van dat hand moet je deze avond tijdens onze date niet veel verwachten…”
  –> Euh pardon??…Ik verwacht van beide handen niets… :s
• Een berichtje in mijn mailbox: “Hoi Kiki, ik ben een 35 jarige man, ….<etc>. groetjes Erik (mijn bijnaam is trouwens Ikki )”
  –> For real?

---

Heb jij een worst-case-scenario-date achter de rug en wil je een klaar en duidelijke boodschap geven dat je een volgende date niet echt ziet zitten? Deze smsjes kunnen je misschien wel een handje helpen…

Voor de stalker:
“Bloemen verwelken ,scheepjes vergaan … dus koop geen bloemen, en vlieg voortaan.”
“Hou van het leven, hou van de zon, open de deuren en flikker van het balkon”

Voor de stinker:
“HALLO, uw gsm hier. Er is niks bijzonders. Ik wou alleen even uit je broekzak, want je stank is niet te harden!!!”
“Ik hou van de zee, Ik hou van de rotsen, maar als ik jou zie moet ik kotsen…”

Voor de snokker:
“Ik ben uw type niet… ik ben niet opblaasbaar.”

Voor de smakeloze: 
“Hocuspocus + .. + + …..+ …+ +……….++ + + .+.+.+ Shit mislukt je bent nog steeds lelijk”

Voor de sukkels die niet komen opdagen:
“Hey, ik heb van je gedroomd, je liep over een groot, groen veld met 600
eekhoorntjes achter je aan, ze hadden nog nooit zo’n EIKEL gezien !”
“370HSSV 0773H … Kan je deze code kraken? Nee? …OK, hou je gsm dan ondersteboven!”

Ik als kleine petotter…

Dit stokje kreeg ik door van Katja!

De opdracht? De 4 leukste herinneringen tot mijn 4de levensjaar:

---

Leeftijd?: 3 à 4 jaar
Waar? Op het buitenverblijf van mijn oom en tante

Het is zonnig herfstweer…De grote mensen zitten al veel te lang op hun stoel aan dat zelfde glaasje te nippen en voeren serieuze gesprekken waar ik geen snars van versta. Tijd om er eventjes tussenuit te muizen! Kruifelend over de houten terrasvloer, zie ik dat deze vol kleine gaatjes zit (lees: putjes om het regenwater af te voeren)…
Het wordt een hele tijd stil aan mijn kant…
Zo stil, dat mijn tante argwaan begint te krijgen en na een kwartier komt kijken wat ik aan het uitspoken ben. In een flits ziet ze me zwaar geconcentreerd iets in één van de gaatjes proppen…Ik kijk fier en breedglimlachend op…

Resultaat? Dat “iets” was één van de massa’s eikeltjes die ik uit de tuin opgeraapt had en die ik allemaal nuttig gebruikt had om de terrasvloer terug egaal te maken :) Hoewel ik dacht dat ik ze een grote dienst bewezen had, heeft mijn tante er net ietsje langer over gedaan om ze allemaal er terug uit te pulken

---

Leeftijd?: 5 jaar (ik foefel hier even met een jaar)
Waar? Brasschaat

We zijn net verhuist naar Brasschaat. Mama heeft zich zojuist flink in het zweet gezet om heelder rollen Isimo tegen de muur te plakken met de bedoeling om de muur te egaliseren. Met mijn kleurstiftje in mijn handjes, kom ik even een kijkje nemen, want tekenen ben ik wat beu. Mama kijkt even niet…Gezwind begin ik gaatjes te prikken in dat piepschuim dat zo fijn kraakt…

Resultaat? Ik zie ze tot mijn grote verbazing plots gekke bokkesprongen maken. Zou ze het dan toch niet zo mooi vinden? :s

Even later, begint mama de muren te bekleden met mooie grote vellen papier. Ik beslis om het maar over een andere boeg te gooien en mee de handen uit de mouwen te steken…Tenminste, dat is mijn plan toch…Terwijl ze met een rollertje over de naden van het net geplakte behangpapier gaat, rol ik met mijn rollertje er net ietsje te hard over zodat het meer lijkt op een stevig bandenspoor in Isomo…

Resultaat? Hmmz, laat ons zeggen dat ze er niet zo mee kon lachen…Ik heb ze toen voor de eerste keer in sopraan horen gillen…

Na deze twee voorvallen was mama al wat over haar toeren en had ik ondertussen toch wat dorst gekregen van mijn “inspanningen”. Ik heb dan ook het wijze besluit genomen om eens flink te zijn en mijn limonade zelf uit te schenken…
Slecht idee: De boemvolle fles limonade slibbert uit mijn handjes en splatcht de hele keukenvloer onder…”Oei, denk ik, als ik daar nu mee af kom, krijgt ze helemaal iets aan haar tikker”. Ik besluit dus om de anderhalve liter limonade op te soppen met keukenrol, maar bedenk me plots “Ai, als ze nu die gele smurrie keukenrolvellen in haar vuilbak ziet, wordt ze stekezot. Over de haag kieperen dan maar…”

Resultaat? Een eerste kennismaking met de buurvrouw…

---

Leeftijd?: 1 tot 4 jaar
Waar?: Op de fiets

Een zomers fietstochtje met mij in het stoeltje vannachter, was altijd een pretje…Ik maakte er steeds een sport van om mijn lijf zo hard mogelijk van links naar rechts te zwieren, afgewisseld met mijn bekken van voor naar achter te kieperen. Het enige wat er op zat voor mama en papa om de decibels lichtjes beperkt te houden, was rode besjes plukken voor de “helse” tocht begon en ze me om de 10 seconden voederen. “Dat sma(a)kte wel vond k zo…” ;)

---

Leeftijd?: tot mijn 1 jaar
Waar?: Overal waar m’n buikje grolde

Ik was als baby een krak in het “hamsteren” van groene groenten. Lees: Mondje braafjes open houden, spinazie erin, mondje dicht doen, spinazie ergens wegmoefelen zonder door te slikken, volgend hapje accepteren, … tot mama dacht dat het potje er eindelijk helemaal in gegaan was en dan: “pffffffffffrt” , de volle lading in haar gezicht , gevolgd door een brede tandloze schaterlach

---

En verder…:

• Vingerverfde ik graag in mijn blootje
• Hield ik van racen op mijn plastieken schildpad
• Speelde ik heelder tennismatchen met de ijzeren keukenzeef
• Deed ik tot mijn 1 jaar heelder gesprekken in “bmmmmmm”-taal tegen de diepvries die een tijdje in mijn slaapkamer stond
• Was ik onafscheidelijk van:
  * mijn pluchen woefke (dat tot veel drama’s geleid heeft, omdat mijn klasgenootjes er een sport van maakten om het steeds af te pakken)
  * mijn gebrild-boezemvriendje wiens brilletje ik altijd per ongeluk wist te molesteren door te wild te ravotten.

Ik geef dit stokje door aan Joke (Berton), Joke (Gijsbrechts) en Joke (Kerremans)
Aangezien jullie geen blog hebben, is een mix van comments missch wel een idee?

Wist-je-datjes

Enkele weetjes die ik vandaag op het net tegen kwam en mijn eerste gedachten erbij:

Wist je dat…:

* Je zonder kleine teen omvalt.
Hmm….Bestaat er dan ook zoiets als teentje-lap?
* Stekelvarkens masturberen.
Ow jong? Met hun stekeltjes dan ofzo ? Stekelvarkentje goes SM? Of hoe moet ik me dat voorstellen? :s
* Mannelijk okselzweet vrouwen kalmeert.
No way!  Van je stekje draaien als je een zwetend mannelijk oksel tegen je neus geperst krijgt is niet gelijk aan kalmeren!!
* Travestie voorkomt onder inktvissen.
En daar ging het beeld van een inktvis in een bikini…
* De sterkste spier van het menselijk lichaam de tong is.
Ow, cool. Ik ga alvast wat oefenen op mijn tong-uppercut voor in geval ik ’s nachts op straat lastig gevallen wordt
* Als je met je hoofd tegen de muur slaat, je 150 calorieën per uur verbruikt.
Woohooo, dat bespaart me weeral een fitness-abonnement!!
* Je je elleboog niet kan likken als je normale afmetingen en gewrichten hebt.
Ah nee?? Wacht maar! (-> failed)
* Wanneer ze zich bedreigd voelen stinkdieren soms een handstand doen alvorens hun aarsgas te lossen.
Zo, dat noem k pas “in your face” !  Respect….
* Muggen tanden hebben.
Fijn, nu krijg ik vannacht waarschijnlijk nachtmerries van muggen met freaky blinkende bieterkes…
* De meeste dinosauriërs op hun tenen liepen.
Shhhhhht stilte!!!…brulde de T-Rex vlak voor hij zijn prooi verslond.
* Er op z’n minst 9 miljoen mensen ter wereld op dezelfde dag als jij jarig zijn.
Yeeeah, tijd voor een méga b-day party! :p
* De meeste hamsters maar met een oog tegelijk knipperen.
Euh? Hallo?? Aan de oorspr. schrijver van dit weetje: zou het misschien kunnen dat uw hamsters lichtjes neurotisch aan het worden waren van in een te klein kot te zitten ofzo?
* De urine van een kat licht geeft onder een black light.
Ah haaaa! Spritsende katers? U weze gewaarschuwd…
* Een luis 32 hersenen heeft.
Huh pardon?
* Mieren al hun stappen tellen
Ik zie nu een zwaar flippende koningin-mier tegen één van haar werksters gillen: “maar enfin, hoe kunde da nu vergeten dat het nest 8.654.098.543.561 stapjes ver is??? Dat is begot basis! BASIS!!!!”

Antwaaarps…een sappig taaltje

Hoewel ik geboren ben in Antwerpen, heb ik nooit echt dit platte taaltje gesproken, omdat ik opgegroeid ben in Brasschaat.

Enkele uitdrukkingen die k hierdoor heb moeten missen

• Ik heb vreselijke dorst = k’spiek wattekes
• Het (op)eten van de restantjes van gisteren = pottekes kaaremis
• Wat sta je daar nu te kijken? = oestodderna?
• Hij praat nonsens = azeiwerriswa
• Heb je het door? = eddetindemot?
• Het is haar dagje niet = zeigetnogalissitte
• Flauwe kul = das allemoal ziever in pakskes
• Zet je muts op = zet a potske (n)oep 
• Smaakt het ? ‘t Is lekker hé ! = Smokket ? Lakkeré !

Nog een paar sappige uitdrukkingen…(niet voor gevoelige lezers )

• Schoothondje (meestal Yorkshire Terriërs) = kutlakkerke (een)
• Iemand die het altijd koud heeft = kouschijter (een)
• Zie jij niet goed? = gij et prut in aw ooge zeker ?
• Stop met ruzie zoeken of … = got’tôar mor al ligge bloeie in dad’oekske  
• Ga slapen! = kreupt in oe appelsienekist
• Een lekker drankje = precies een engeltje dadoep oe toeng pist

Meer? Ga dan naar het Antwerps woordenboek

Geestige flikken

Enkele dagen geleden stak er een opvallend briefje onder mijn ruitenwisser van de flikken (tekst naar boven)…Hierop:

• 1 aankruisvakje met de tekst: (vet aangekruisd)
  Proficiat! U hebt uw wagen goed afgesloten en er niets in laten liggen! Doe zo verder!
• 1 aankruisvakje met de tekst:
  U hebt u wagen niet goed afgesloten of er iets in laten liggen…Gelieve hier in het vervolg op te letten.

Wat de flikken eigenlijk willen zeggen…: “Joehooeeeee? Inbrekers…anyone? Ja seg tis simpel ze, gewoon die aangekruiste tweede vakskes volgen en hopla tis in de sjakosse!!! Piece of cake mannen!”

Blogkriebels

Yeeey!! Mijn eerste post! Voor ik het goed en wel besefte hebben de blogkriebels me dan uiteindelijk toch in hun macht gekregen En wel op een geschift uur: afgelopen nacht om 3 uur half uit mijn bed getuimeld en deze blog opgezet…Ik heb zo’n licht gevoel dat bloggen voor mij een verslaving gaat worden

Ik heb alvast een stukje onder “About me” gezet, zodat je weet waar mijn interesses naartoe gaan en wat dus je kan verwachten op deze blog. Enjoy!